6 saker jag aldrig kommer att göra som granne (eftersom jag lärde mig den hårda vägen)

Under det senaste decenniet har jag bott i sex olika lägenhets- och lägenhetsbyggnader över hela Chicagos norra sida. Även om det inte precis är en rekordstort antal in- och utflyttningar , när det gäller att leva vid sidan av det goda och dåliga grannar, jag har definitivt tjatat runt kvarteret rikligt. Och vänner, jag har de känslomässiga ärren som bevisar det.

För mer innehåll som detta följ

Aningslösa grannar här och där är oundvikliga. Om du någonsin har funnit dig själv vaken klockan 02.00 på en tisdag och skrikit 'Vem lever så här!?' ovanför den oupphörliga dunkande basen från dina EDM-älskande grannar på nedervåningen, har du förmodligen utvecklat en rimlig levnadsstandard som motiverar dig att vara den förändring du vill se i ditt hyreshus. Jag vet att jag har varit där! Här är sex slarviga, oförskämda och rent frustrerande dåliga grannars vanor Jag har fått utstå att jag aldrig kommer att ådra mina egna grannar.

Ta för vana att låta basen släppa.

Året 2013 känns som en evighet sedan — tills jag hör en oönskad bas falla och mina kamp- eller flyktmekanismer aktiveras. Jag gick ett år från college, jobbade heltid på dagarna och tog gymnasieklasser på natten. Det sista jag behövde var dagliga och nattliga platser på främre raden till de värsta EDM-showerna min hundraåriga Wrigleyville walk-up kunde ge. Att plugga till tentor och stansa ut examensarbeten var misär med tanke på det oförutsägbara festschemat för andra våningen (som bekvämt var kompisar med hyresvärden. Djup suck). Nu när min man och jag spelar musik håller vi volymen på en rimlig decibel, sans-bas. Förlåt, Skrillex.

Låt min vovve skälla hela natten.

Fullständigt avslöjande: Jag är den stolta hundmamma till en mycket pratsam och egensinnig corgi. Jag vet allt om skällande. Bland Rodeos många talanger är att skrika åt intet ont anande fotgängare från vårt främre fönster. Med det sagt: vi låter inte bara den här hunden skrika dygnet runt. Hundägare anmäler sig till uppståndelse som kommer med husdjur , men det gör inte grannarna. Förutom att arbeta med Rodeos träning, eliminerar vi stimuli som sätter igång Rodeo. Även om vi inte kväver varenda en av vår hunds skäll, när det kommer till nattskall, är vi PÅ DET. Våra grannar tappar inte sömn på Rodeos konto – inte på min vakt!

Låt en... hög med bajs (?) bildas.

Jag bodde en gång ovanför ett par extremt självengagerade college tjejer vars mikroskopiska hörntänder producerade makromängder av avfall. Hur som helst, hundar bajsar! Men bra grannar plockar faktiskt upp efter sina hundar och fortsätter sedan med att slänga sina avfallspåsar. Inte dessa tjejer. Högar på högar av hundavfall i påsar lade sig vid foten av vår entré, vilket gav oss den mycket eftertraktade titeln 'bajspåsehuset'. Häftigt! Det finns så många anledningar till varför detta suger, förutom det faktum att du bor ovanför ett litet berg av tekoppsraser. Men ett ord kommer att tänka på: råttor. Kasta ut bajsen, kompisar!

Få mina grannar att röra vid mina kläder.

Om du har turen att bo i en byggnad med en gemensam tvättstuga, vilket sparar resor till och från tvättstugan, har du förmodligen stött på grannar som behandlar rummet som sin egen privata anläggning. Men när en hel byggnad delar bara tre eller fyra maskiner, kommer det att uppstå oundvikliga köer och förseningar. Ett av de enklaste sätten att vara en bra granne är att hålla koll på din egen tvätt (du vet, för du är vuxen).

Naturligtvis händer saker... kanske den nya föräldern helt glömde bort lasten i torktumlaren, eller så tog en nödsituation dig ut ur byggnaden i ett par timmar (det har hänt mig). Men att konsekvent lämna tvätten i maskinerna efter att cykeln är slut är oacceptabelt. Låt inte dina grannar flytta dina kläder åt dig. Jag upprepar: låt inte dina grannar röra dina underkläder!

Belamra min byggnads gemensamma utrymmen.

Jag bodde på toppen av en särskild tre-enhets walk-up under ett eländigt år. Jag hade inget emot att gå upp och ner för de tre knaggiga trappor för att komma in och ut ur min lägenhet. Vad jag gjorde sinne var högarna med skor som alltid slängdes på andra våningens avsats. Istället för att säkert ställa upp skor utanför sin enhet, skulle våra grannar bara sparka av sig sina skor och lämna dem för folk att snubbla över. Rent estetiskt var det inte jättebra; vad gäller säkerhet och välbefinnande var det en katastrof som väntade på att hända.

Misslyckas med att ge alla lite nåd.

Grannkvalitet beror ofta på lyckan med dragningen. För varje ful granne har jag haft turen att ha två fantastiska. Tänk på att ingen är perfekt och Life Things dyker upp oavbrutet. För det mesta tror jag verkligen att vi alla gör vårt bästa. Jag skulle hellre vara grannen som försöker göra campingen till en gladare plats än den som alltid klagar på andra tält. Innan du blir upprörd över bunten med paket som hopar sig, eller de oraktade löven eller den irriterande nyckfulla vindklockan, fråga dig själv om du kan vänta innan du flaggar problemet. Vi förtjänar alla en paus då och då!